自从上一篇提到过的死亡的恐怖的梦之后，我也变得恐怖了。

需要心理医生，是真的需要。但是我没有时间。就是那节数学课，我知道我有病了。

我一直抖一直抖，没有人逼我，我也不知道是谁在逼我，我听到了每一道题目，痉挛，呼吸混乱，（非常感谢事后外婆没收了军刀，和一整盒的工具箱）中午我知道我应该打个电话给海南的爸妈，我想跟他们说等双休日我能不能看医生，想了很久我没有拨号，不能让他们徒增烦恼或者是认为我没事找事。但是在第一节课，我听见姚的声音，看着黑板，看着那把刀，我第一次有这样的想法。然后趴着，我一直觉得我是一个最理智最聪明甚至是聪明过头又冷静的人，但是我从来不知道有的诱惑在你犯病的时候会发疯一样的诱惑你，当时我以我极为聪明的头脑短短几分钟想到了以下：轻轻的打开那把折叠刀，扎穿自己的手，不要再颤抖，站起来告诉姚要去医务室，然后我拿好钱包，奔出去，奔到学校之外，打车回家看着手上的血越流越多，脱下校服裹好手抱在怀里，回到家，拿走所有想得到的凶器，还有夏季校服，然后关门。再回到学校，与此同时我穿上夏季校服，很迅猛的用刀横插我的喉管，然后背向着地，向后倒下去。

没有生还的可能。

 

我没有办法停下来，这个想法变成一种声音，那把刀一直是个诱惑，一直放着放着，我眼睛里都是眼泪，我想决不能掉下来，我不希望在课堂上浑身颤抖地流眼泪，我想还需要等等，还需一点点的勇气，我就可以动手，没有人会注意到我，我的动作很轻巧，我还需要一个小时就可以结束，就没有人逼我了，我受够了我受够了我受够了。

 

我已经没有办法控制自己。

那个时候最后一点理智跟我讲，冲出这个教室就没有后悔，就要一路走下去。没有回头。你要想清楚。

你要想清楚，你后悔了他们会质问你怎么弄伤的，你会浪费时间不去复习，你会荒废了这一节数学课；你冲出这个校门就违反了校规在下流的高中都不会接受你，你回到家可以告诉你的父母，你今天试图逃出学校你受到了处分；等你乘车归来时，你拿着刀榔头甚至是打火机你穿这夏天的校服你即使不跳下去你也会被送到精神病医院，你的同学你的老师你的生活就都毁了，你会更痛苦的。没有回头路，冲出去，就只有走下去。

我觉得多么多么痛苦，再来一点勇气，我就可以动手了，我准备好了，自从那个梦以后，我在潜意识中想过了无数次。你不用怕疼就是最初的一刀要挨一个小时，你就可以和这里说再见了，没有人会再比你没有人会再逼你再逼你逼你逼你逼你逼你……

 

可耻的是，我只剩下浑身颤抖和毫无规律的呼吸的同时，我还在听他讲，我还在记数学题目。

在最后一个刹那我开始呼吸，我想到斯蒂芬，那个尸首分离的女人，临死还在深深深的呼吸，于是我开始呼吸，我掐自己，不疼，但是还知道活着，有了呼吸我就知道，我还能活下去，姚说，下课。

后面有人拍我的背，出去走走。

我腿发软，我说好，好好啊好好啊好啊好啊好啊……你知不知道，我还没死，我还活着。

 

然后我就知道我有病了。

 

我以前一直以为是歇斯底里，我一直以为是性格上的问题，我一直暴躁，经常暴跳如雷，今天我知道，我终于被逼出疯了，谁在逼我？

我不想说我有多辛苦，你们也都辛苦，你们也一样，我恐惧建敏说他觉得时间不够，我恐惧在我1点睡下的时候我知道明天仍然是这样还是这样，还有19个小时还有19个小时，你的化学怎么了？你的物理怎么办？你的数学做到不错了吗？你的英文呢？你到底懂不懂语法？你知不知道怎么写中考作文？你背书了吗？你复习了吗？你默写了吗？你买的书都作了吗？你都订正了吗？你又浪费了时间吗？你到底怕不怕？你如果考不上xnwy呢？去一个可怕的中学，从头再来？你会不会考不上高中？你告诉我，你到底想去哪里？你以后怎么样？你知不知道？

我都不知道，我都很害怕。我很聪明，我为我以后想过无数种出路，即使过得很失败，我知道我的家境也养得起我，但是我不知道明天会怎么样，什么时候才能休息。我听不懂化学，我总是做错物理，因为这里没完没了，我很失败，我很累，我总是觉得有无数的事情要做，但是都没能完成，很着急，很焦虑，爸爸妈妈话太多，我要上的课太多，我所有的同学都可以安稳的考上xnwy，那我怎么办？

在那么多的出路里面，我唯独没想到过死亡，偏偏他是最简单的。

 

回到家。

觉得很傻，我一直觉得我很聪明，但是今天作了意见很愚蠢的事情，但是在这件愚蠢的事情酝酿的过程中我发挥了我的聪明仍然在听课。这是唯一不蠢的事情。

我不再听摇滚，把看得到的凶器都拿走，这是我清醒了之后作的事情。我告诉自己你不要去想，千万不要想，你是个钻牛角尖的人。你停下来你宁可打游戏也不要去想。

我很聪明，我一如既往，在班主任的威吓下在作业最多的时候还是自己做。睡得越来越少，明天又要干什么？

 

我把事情告诉了外婆一些同学，我想应该需要人来提醒我，放明白点，提醒一下我，你自己是很危险的。

于是我还是像以前一样暴躁，神经过敏，在一点半的时候打电话给我妈，她把更衣间所了钥匙放在身边“钥匙呢？你为什么锁起来”

然后我开始找榔头开始敲把手，我今天把它敲掉，我就可以打开门，换另一件毛衣。就是这样，这很简单，如果不是自己的手淤血了我还不会想到停下来。放声哭。你凭什么锁它？你知不知道我要找一件衣服？你知不知道你女儿已经疯了？

我想看心理医生，但是我没有时间。

因为我心中没有像别的女孩子一样有个心上人，因为我的心里没有什么要发奋图强的心愿，因为我不是个自律的人，因为我的家境也决定了我的懒惰。所以我病了。你们以为我在开玩笑，我很高兴，等你们认为这无法挽回的时候会不会嫌弃我？那个在我生日那天送礼物希望同我和好的人，你知不知道你认识的这个人同你四年前认识的那个已经不一样了，她是个疯子，她神经有问题，她之前还骂人，她还喜欢愤青，她成绩也不好，她太有心计了太恶毒了。如果那天她下了那一刀，那她生前最后一个令人讨厌的行为就是又自以为是的拒绝了别人的道歉。

 

我想看心理医生，尽管我知道他们都是江湖骗子。

求求你们，不要逼我不要逼我。